心声

太注重面子只会让自己变得更痛苦:(
虽然领悟到这个道理，却还是无法抛弃自己的性格我T口T
我好想没有烦恼的大笑一场、我好想不妒忌、不羡慕的大闹一场、
我好想什么都不去想，像路飞一样当个少根筋的人。
或许，我就是个怪咔。
什么事都一个人、什么事都不求人。
静静的活在自己痛苦的世界中看着别人欢乐、静静的活在自己的世界中迷路着；
我讨厌这样的自己、讨厌那么一个不合群的自己。
我讨厌这样的自己、讨厌拿起电话却没有任何人可以联络的自己；
我讨厌这样的自己、讨厌想要找人出去·却没人可找的自己。
我恨自己，恨自己的无能、恨自己的性格。
明明就不想发脾气，却总是无法克制住自己。
赖盈慧，你知不知道我在讨厌你？
自私的想要占有唯一的朋友、自私的不让别人闯入自己的生活，表面上大笑着心里却极度的不悦和羡慕。
为什么我不能像别人一样开怀的说话？为什么我会开始觉得自己是多余的？
我真的真的很想好好地说话但是我却不知道自己是怎么了、好难跟别人沟通。
忽然发现我的痛苦竟然比快乐多很多，因为我没有朋友却急需朋友
谈恋爱，其实只是为了要掩饰掉自己心里的痛。初恋=网恋，其实根本就只是因为我的FB照吧？接下来，谈一场真正的恋爱，却让我一直认为我只是你拿来炫耀的玩具。看着和你吵架的那一段期间，你的朋友都来为你撑腰，我才发现我痛的不是因为你，而是因为我的朋友很少罢了。因此我才任性的要你陪我，说穿了，我只是因为没有谁可以依赖，虽然我很想找人依赖但是我不知道我自己是怎么了，一年比一年寂寞。
我开始对自己没有信心，我开始换上了某种病。我会认为自己被讨厌了、我会心想自己是不是不配活在这个世界上、我会心想我是不是越来越没有话题跟我的朋友们聊了、我会心想我唯一的朋友是不是不在需要我了。
我也想像你一样没有烦恼的活下去，但是我不行，我真的做不到……

我真的很害怕我说错话会被人笑、被人讨厌。

这种感觉我自己最懂。

出去玩，排除的是我。呵呵，所以我早说了嘛，我不要去啊……TT

我的存在是不重要的，我知道。

我要疯了，被自己制作的压力逼疯。

有时我明明就和朋友聊天聊得很快乐，但是过了不久看着朋友和别人说话，我却不敢插话时，我却会觉得好悲伤、好愤怒、好想回避。

谁会懂我，在无人能及的夜里？

谁会懂我，在我暗自哭泣的夜里？

赖盈慧，我恨你，一辈子都恨死你。